Aby korzystać z zawartości forum należy się zarejestrować, można to zrobić za darmo TUTAJ. Ten aplet jest widoczny tylko dla niezarejestrowanych użytkowników!
Dołączył: 08 Sie 2004 Pochwał: 24 Posty: 3349 Skąd: Kraków
Wysłany: 2008-01-09, 21:35
Takie oto maila dostaliśmy do naszych apartamentów
Cytat:
Kochani,
Mamy dla Was ostrzezenie w związku z dwójką gości, którzy przebywali w naszym Hostelu.
Pierwszy nazywa się Paweł Tekieli legitymuje się dowodem osobistym HU 244032 i uciekł bez płacenia, zostawiając swój bagaż. Na początku płacił w miarę regularnie, a potem niestety przstał. Jeśli przypadkiem przebywa u Was- dajcie znać!!
Drugi nazywa się Paweł Hilgier (dowór nr HCY 268943) i jest wyjątkowo kłopotliwym gościem.Bywa agresywny, twierdzi, ze przemawia przez niego Bóg i że zna datę końca świat. przy okazji straszy innych gości. I recepcjonistów.
Dziewczynka jedzie na rowerze. Przewraca się. Ale nie płacze. Dlaczego?
Bo kierownica przebiła jej płuco.
_________________ Tommy Haas || Owen Hargreaves || Karmelek! || Mikhail Youzhny || Robin Soderling || Neil Robertson || Philipp Lahm || Michał Przysiężny || Thiemo De Bakker <3
jendru24 (2) (Kupujący) Negatywny śro 01 lut 2006 16:09:22 CET 80097010
Tranzakcja nie doszla do skutku z powodu wycofania sie sprzedajacego.
[Odpowiedź z:śro 01 lut 2006 19:22:56 CET] Jasne, że nie doszła do skutku. Facet upierał sie żeby pieski wysłać mu pocztą !!! jako zwykła paczka !!! Jak komuś takiemu oddać psa? W dodatku chciał wysyłkę za pobraniem ! ! !
ale to lepsze :
Cytat:
-Makumba- to wielki oszust. Od momentu wygrania przez niego mojej aukcji, czyli NOKI 8910i jest cisza z jego strony. Moja reakcia polegała na tym, że zadzwoniłem na numer podany przez tego gnoja. Telefon odebrała babcia i powiedziała że " Stasia nie ma w domu, ponieważ jeszcze nie wrócił ze szkoły i będzie po godz.15" Cierpliwie poczekałem do godz.15 i zadzwoniłem ponownie. Zgłosiła się tym razem mama " Stasia", Po przedstawieniu jej sprawy związanej z moją aukcją odpowiedział " To niemożliwe. Stasio ma dopiero 15 lat i chodzi do gimnazjum. Nigdzie nie pracuje i napewno tego telefonu nie kupi. Takiego drogiego telefonu nie ma na świecie i ona za niego nie zapłaci, a Stasio dostanie wpier.....i będzie miał zakaz dotykania komp."
-Makumba- to pi***zony szczyl, który powinien bawić się w piaskownicy a nie robić interesy na Allegro. wszystkim stanowczo dradzam robienia interesów z tym gnojem.
[Odpowiedź z:pią 05 gru 2003 18:34:39 CET] Moja mama niewie skad ja mam pieniadze a ty nie podskakuj bo cie ku*** najedzie zachodnio pomorska mafia.Mam twoje dane pedale i ku*** spalą ci dom.I niebedziesz już wystawial aukcji.Bedziesz zarabiał na dworcu jak dziwka. Znasz Poznań? Bo ja znam a to kojarzy sie ześmiercia potem z pogrzebem a potem twoja mama bedzie chodziła na cmentarz i tylko bedziesz obchodzil jedno święto wiesz jakie świeto? 1 listopad palancie.
Komentarze negatywne:
"Po wygraniu gość zrezygnował podając powód - brak zaufania do internetu"
"Te feromony ładnie pachną przesyłka przyszła tylko jest jeden problem one chyba niedziłają bo byłem na disco i nic żadnego efektu" - to pisał chyba jakiś osobisty wróg ortografii
"Miala być chlodna koldra a w rzeczywistosci wyglada na wyprasowany pampers"
"Kolega twierdzi, ze nie jest zarejestrowany na Allegro. Ja tez nie jestem."
" Nie będe z tobą dłużej prowadził konwersacji ponieważ nie stoisz nawet w brodziku moich potrzeb intelektualnych!!! " - to nam się bardzo podoba
Pozytywne:
"MEGA BOMBOWY KOLES spprzedał bym mu wszystko co posiadam i jeszcze troche wiecej jeszcze sie aukcja nie skonczyła a on juz siedział pod dzwiami krzycząc "DAJE WIĘCEJ" zapłacił nalerzytą sume i dał mi napiwek." - my też chcielibyśmy być MEGA BOMBOWI...
Neutralne:
"wszystko było ok więc chciałem wysłać sprzęt do X, ale pudło sp********* mi się po schodach"
"jestem roszczarowany takim postempowaniem." - cudo!
"Licytowałem STALINA, dostałem LENINA... i ani słowa wyjaśnienia."
"wystawiam neutral bo to ani w ryja dać ani podziękować"
Cytat:
**** (-17) (Sprzedający) Negatywny wto 03 sty 2005 18:15:19 CET **** Dziwnę, że w tych czasach 3 kartofle kosztują 2500zł Koleż zamiast telefonu za 2500zł wysłał mi 3 kartofle... Zprawa została zgłoszona policii
Cytat:
www22 (29) (Sprzedający) Negatywny śro 25 sie 2004 12:39:39 CEST 29845327
Gość chce dostać towar a nie wpłacił kasy i mówi mi ze ma juz w du*** ten towar. Cwel Cwel i jeszcze raz jeden wielki Cwel ktróy Wali w hu**.Zydów do piachu !!!!
[Odpowiedź z:śro 25 sie 2004 19:40:46 CEST] Kutafonie wal sie na ryj a wpłacić ci miałem chyba na na twój ryj bo fiucie nie podałeś numeru konta, po to chciałem sie z tobą skontaktować !!!!!!! Żydów to sobie szukaj w rodzinie PSIE i nie wkurwiaj mnie wiencej bo sam pujdziesz w ..
Ostatnio zmieniony przez TAQ 2008-01-31, 20:20, w całości zmieniany 1 raz
Dołączył: 20 Lis 2005 Pochwał: 62 Posty: 3138 Skąd: Warszawa
Wysłany: 2008-02-26, 02:32
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest Reklama.
3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer
telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest Telemarketing.
4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak dobra jestem w łóżku?". To się nazywa Customer Relationship Management (CRM).
5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations.
6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub całą pierś. To jest Merchendising.
7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka, czyli Branding.
Marketing męski
1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się "Nieuczciwa Reklama" i jest karane w większości krajów UE.
Dołączył: 20 Lis 2005 Pochwał: 62 Posty: 3138 Skąd: Warszawa
Wysłany: 2008-02-26, 02:55
Jedzie rodzina szosą: mąż, żona i dwuletni jaś. Zatrzymuje ich policja i bada ich alkomatem
Mąż: 2 promile,
- Do radiowozu! Już!
- Ależ panie, macie alkomat zepsuty, niech pan bada żonę!
Żona: 2 promile.
- Tym bardziej do radiowozu!
- Ależ naprawdę nic nie piliśmy! Niech pan zbada Jasia! Dziecku przecież byśmy nie dawali!
Jaś: 2 promile.
- Przepraszamy państwa, rzeczywiście mamy zepsuty alkomat. Proszę jechać dalej, do widzenia! - mówi policjant.
Rodzinka jedzie dalej. Po chwili mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz? A mówiłaś, żeby Jasiowi nie dawać!
Dołączył: 20 Lis 2005 Pochwał: 62 Posty: 3138 Skąd: Warszawa
Wysłany: 2008-02-26, 03:18
Lekcja. Wychowawczyni mówi do dziewczynek:
- Jeżeli Jasiu wejdzie do klasy spóźniony i zacznie przeklinać wychodzimy.
Nagle wchodzi spóźniony Jasio i krzyczy:
- Proszę pani, proszę pani za szkołą burdel stawiają!
- Dziewczynki wychodzimy!
- Gdzie ku***?! Dopiero fundamenty stawiają!
Dołączył: 20 Lis 2005 Pochwał: 62 Posty: 3138 Skąd: Warszawa
Wysłany: 2008-02-26, 03:30
Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobieta nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach.
Dołączył: 19 Maj 2008 Posty: 17 Skąd: Wolne Miasto
Wysłany: 2008-05-20, 00:22
Gostek zamówił sobie murzynkę w agencji
Po jakimś czasie czarna laska zjawiła się w chacie klienta
Gostek postawił jej drinka i kazał się rozebrać
Następnie poprosił ją by szeroko rozstawiła nogi
Chodził, przygladal się z każdej strony, wreszcie wyjął kasę, zapłacił panience
Ona zdziwiła się nieco
- Jak to, nic więcej nie chcesz? Dlaczego, czy ci się nie podobam?
- Wszystko jest OK. Moja żona kupiła do łazienki czarne kafelki i chciałem zobaczyć, czy pasować będą różowe fugi
Jeden gostek żali się drugiemu
- Ty masz taką fajną żonę, a ja nie mam szczęścia. Jak trafi mi się jakaś fajna laska, to za jakiś czas okazuje się, że to k...a
- Ja miałem podobnie, ale któregoś dnia zebrałem wszystkie do kupy, ustawiłem w szeregu i powiedziałem "K...y wystąp"
Prawie wszystkie zrobiły krok do przodu, a ta jedna, co została, to jest włąśnie moja żona
- to ja też ta zrobię
Po jakimś czasie kolesie spotykają się ponownie
- I co, zrobiłeś tak jak ci radziłem?
- Stary, nic nie mów, jestem załamany
- Co się stało
- Nie dość, że k...a, to jeszcze głucha
Stoi stara babcia przy drodze i łapie autostop
W końcu zatrzymuje się merol
- Ponocku, podwieziecie do Krakowa
- Jasne wsiadaj babciu
Po jakimś czasie kierowca daje ostro po chamulcach, otwiera drzwi i krzyczy do babci
- Wypier...j
- Ale czemu?
- Z piz.y ci śmierdzi
Babcia wysiadła i dalej łapie okazję
Tym razem zatrzymuje się polonez, ale sytuacja się powtarza
Babcie jest jednak zdeterminowana, by dojechać do Krakowa
Wreszcie zatrzymuje się ciężarówka, za kierownicą siedzi przepocony kierowca w brudnym podkoszulku
- Zabierzecie panocku do Krakowa?
- Jasne, siadaj babciu
- Ale jest jeden problem. Z piz.y mi śmierdzi - babcia postanawia uprzedzić kierowce
- To nie problem, siadaj babciu!
Po chwili kierowca daj po chamulcach, otwiera drzwi i krzyczy
- Wypierd..j
- Ale czemu, przecież mówiłam, że z piz.y mi śmierdzi
- Tak, ale nie mówiłaś, że szczypie w oczy
_________________ Ludzie głupieją hurtowo, a mądrzeją detalicznie, dlatego popieram tylko przypadki detaliczne
LECHIA GDAŃSK - Władcy Północy
Dołączył: 19 Maj 2008 Posty: 17 Skąd: Wolne Miasto
Wysłany: 2008-05-20, 00:36
Do opowiadanie w towarzystwie podczas posiłku
Dwóch gruźlików spaceruje po korytarzu i wyraźnie im się nudzi
Wreszcie jeden proponuje drugiemu ZAKŁAD, kto w ciągu minuty więcej wypije ze spluwaczki
Zakład zostal przyjęty, moneta ustaliła kolejność
Jeden gruźlik chwycił stoper, a drugi podszedł do spluwaczki
15 sekund, 30, 45, minuta
Mierzący czas klepie drugiego w plecy, ale ten nie przestaje
minuta piętnaście, minuta trzydzieści, dwie minuty, dwie trzydzieści, dwie minuty czterdzieści trzy sekundy
Wreszcie drugi gostek odrywa się od spluwaczki i ciężko oddycha
- Stary, zakładaliśmy się kto przez MINUTĘ więcej wypije, a ty przekroczyłeś dwie i pół minuty
- Tak, tylko, że to było w całości
Zagadki
Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje, daje du** i haftuje?
odpowiedź
Koło gospodyń wiejskich
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Bo wstydził się iść z chu.ami przez miasto
Idą dwa penisy przez pustynię
- Już nie mogę dalej i strasznie mi gorąco
- To opuść golfik
Ostatnio zmieniony przez Władca 2008-05-20, 00:36, w całości zmieniany 1 raz
Kromka chleba ucieka przed wygłodniałymi murzynami, biegnie przez pystynie,
nagle patrzy a na pustyni spokojnie lezy i opala sie szynka, zdziwiona kromka chleba pyta:
-Czemu nic nie robisz? zaraz nas zjedzą
na to szynka:
-jestem spokojna, mnie tu nikt nie zna
Droga Mamo:
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać".
Wiem, że Tobie się to nie spodoba, ale on jest taki słodki! Te jego
tatuaże i percing na każdym skrawku ciała... A ten jego motocykl! Ali
(tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech.
Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam,
bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Będziesz
miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą
chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale
to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć.
Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać
ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę!
I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na
siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta
szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.
P.S. Wszystko bzdura !!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo,
które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!
Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!
Humor z www.opowiedz-kawal.pl
Kobieta rumieni się pięć razy
Kobieta w życiu 5 razy się rumieni:
-pierwszy raz gdy traci dziewictwo,
-drugi raz gdy robi to z mężem,
-trzeci raz gdy zdradza męża,
-czwarty raz gdy idzie za pieniądze,
-a piąty raz gdy daje pieniądze.
Lowelek Jasia
jedzie Jasiu chodznikiem i mówi:
-Lowelku stój, lowelku jedź.
Zatrzymuje się na przejsciu.
Wtedy jakaś baba słyszy jego wadę wymowy i mówi:
-Taki duży chłopiec a nie potrafi wypowiedzieć r.
-Spierdalaj stara ku***-mówi, a ty lowelku jedź.
Mam prosi Jasia:
-Jasiu masz tu nasze ostatnie 50 złotych. Idź na zakupy, tylko nie wydaj wszystkiego, bo musi nam wystarczyć na cały miesiąc.
-Dobra, spoko-mówi Jasio.
Idzie na zakupy a na wystawie sklepu widzi wielkiego misia.
-Ile kosztuje ten miś-pyta Jaś
-50 złotych-odpowiada sprzedawczyni
Jasiu kupił misia i poszedł do cioci pożyczyć trochę kasy. A tam ciocia siedzi z kochankiem. Nagle wraca wujek, mąż cioci.
Ciocia wpycha do szafy kochanka, Jasia i misia.
Jasio mówi do kochanka:
-kup pan misia
-nie mam teraz czasu-odpowiada
-kup pan misia bo bedę krzyczał-mówi znowu Jaś
-Dobra, ile ten miś-pyta kochanek
-50 zł-odpowiada Jaś
Kochanek zapłacił.
Jasio za chwilę:
-daj pan na misia
-ale przed chwilą go od ciebie kupiłem-mówi kochanek
-daj misia bo będę krzyczał-mówi Jasio
Kochanek oddał.
I znów -kup pan misia, -daj pan misia.
Wuj poszedł do pracy, kochanek został, a Jaś poszedł na zakupy.
Jasio wraca z pełnymi torbami zakupów, kilkoma tysiakami w kieszeni i misiem pod pachą.
Mama mówi:
-na pewno kradłeś, idź się wyspowiadaj!
Jaś kleka przy konfesjonale i mówi:
-ja w sprawie misia
Ksiądz:
-no przecież ci mówiłem że nie mam pieniędzy
Bladynka
Młody mąż wraca do domu z pracy. Patrzy a jego żona blondynka mocno płacze, szlocha.
-czuję się okropnie-mówi do niego, prasowałam twój nowy garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni.
-nie przejmuj się tym-pociesza ją mąż, pamiętasz mam drugie spodnie od tego garnituru.
-tak na szczęście, mówi żona wycierając łzy, dzięki temu mogłam naszyć łatę.
Ptok
-Dzieci co to jest-pyta nauczycielka trzymając wypchanego ptaka.
-ptok-mówi Jaś
-Jasiu nie mówi się ptok ale ptak-odpowiada nauczycielka, a może wiesz jak ten ptak się nazywa.
-sraka.
:
!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję.
